La revanche du mariage (suite de "Un mariage qui dérive en 3ème mi-temps)

Quelques semaines après le mariage, à la reprise de la saison, les rugbymen ayant participé au mariage ont invité le marié à un match du club. Celui-ci obtient que je puisse l'accompagner. L'invitation comprend la 3ème mi-temps à condition que nous acceptions de participer à son animation.

Pour préparer cette 3ème mi-temps, nous rencontrons l'un des rugbymen. Il nous indique qu'il nous faudra faire un strip-tease dans le bar du club. Comme nous avons envie de participer et que nous sommes peu pudiques, nous n'hésitons pas longtemps et nous nous engageons à le faire.
Curieusement, il nous demande de porter, le jour venu, un slip et de signer un document par lequel nous nous engageons "à ne rien cacher de nos organes génitaux".
Nous avons éclaté de rire en lisant ce document. Le marié dit alors : "C'est ma belle-mère qui serait trop contente de voir mes organes génitaux. Elle pourrait vérifier que j'ai le matos pour lui faire des petits-enfants". Nous avons signé ce document.

Le match a lieu dans la ville des parents de la mariée. Ceux-ci nous ont proposé de loger chez eux.
La mariée est partie pour un week-end avec des copines. Quant aux beaux-parents et au beau-frère, ils doivent s'absenter pour 24 heures.

Le match est très disputé. Il se solde néanmoins par une belle victoire.

La 3ème mi-temps a lieu dans le bar habituel du club. Même si celui-ci a un espace à lui, de nombreux clients habituels sont présents.
L'ambiance est celle attendue. La bière coule à flots. Des rugbymen et des supporters chantent fort et montrent leurs culs.

Puis le rugbyman que nous avions rencontré est venu nous dire que c'était à notre tour de mettre l'ambiance.
Nous montons avec enthousiasme sur le comptoir du bar pour enlever tee-shirt et jean. En slip, nous nous sentons déjà peu vêtus.
La lumière est baissée.
Sous la direction du rugbyman, nous parcourons en zigzaguant toute la salle. Nous avons vite compris l'utilité du slip pour les mains baladeuses qui vont sur les fesses, sur les couilles et parfois même à l'intérieur.

Arrivé à un endroit de la salle, le rugbyman nous fait monter sur des chaises.
Un spot se braque sur nous. Comme promis, nous enlevons le slip sans cacher nos bites.
Apparemment satisfaits du spectacle, le public applaudit.

Alors que les lumières se rallument et que nous sommes toujours à poil, nous découvrons avec étonnement les occupants de la table la plus proche : le beau-père, la belle-mère et le beau-frère.
La belle-mère déclare : "On a fait bien fait de me recommander de voir ces organes génitaux".
Le beau-frère ajoute à l'oreille du marié : "Je suis vengé de ce que vous m'avez fait au mariage. Ma mère apprécie de voir ta bite de près".
Le marié qui est stupéfait reprend peu à peu ses esprits.
Tous les deux, nous avons compris que nous sommes tombés dans un beau piège.

De retour chez les beaux-parents du marié, le beau-père nous accueillit avec un large sourire.
Il nous félicite pour avoir assuré le spectacle.

Il nous révèle le nom de l'organisateur de la soirée : le beau-frère.
Nous bondissons aussitôt dans la chambre de celui-ci et nous nous jetons sur lui.
Le marié lui dit : "C'est donc toi qui nous a piégé. Tu vas te mettre à poil. Sinon on t'y met. On veut voir de près tes organes génitaux.".
On lui déboutonne la chemise. Comprenant qu'il n'a pas le choix, il l'enlève et baisse son pantalon.
Pour la mise à l'air finale, nous voulons l'emmener à la piscine.
Le beau-frère proteste : "Non, pas la piscine, mes parents voient tout ce qui s'y passe de leur chambre à coucher."
Ayant un peu pitié pour lui, nous nous rabattons sur la salle de bains à condition qu'il y soit coopératif.
Dans la salle de bains, il baisse lentement son boxer, dévoilant une belle érection.
Le marié amusé lui dit : "On avait aussi pensé t'obliger à te branler. Vu ta trique, ce n'est pas nécessaire. Va t'achever sous la douche."

De retour sur la terrasse de la maison, nous croisons le beau-père.
Le marié lui dit avoir mis son beau-frère sous la douche parce qu'il a trop chaud. Le beau-père sourit.
Il nous suggère d'aller prendre un bain de minuit pour nous rafraichir nous aussi.
Le marié lui répond alors avec malice : "Bonne idée. On laissera la lumière allumée pour que vous puissiez nous surveiller de votre chambre. Nous n'avons plus rien à cacher."


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